Mariposas

¿Sabes cuando sientes que necesitas ver a alguien, que la barriga te da vueltas como si te fueras a poner mala?¿cuando no logras sacar de la cabeza a una persona porque de repente sin darte cuenta te ves pensando en ella?

Esos sentimientos que se vuelven contra ti y te hacen flotar como si estuvieras en una nube, como si todo ahora fuera más azul, más rojo o con más vida. Cuando vas caminando por la calle e inesperadamente se te dibuja una enorme sonrisa porque has recordado algo, un gesto, una gracia, una palabra y sigues sonriendo sola sin importarte quien te mire, porque en ese momento sólo estás tú y ese recuerdo.

Cuando tienes tantas ganas de que llegue el momento de poder verle, que los nervios te invaden y ni te dejan pensar, actuar o mirarle a la cara sin ruborizarte. O cuando estás con otras personas y no puedes evitar hablar de él y no sabes porqué lo haces, simplemente te viene a la mente y lo tienes que soltar.

Esas sensaciones que se extienden por todo tu ser poniendo cada vello de tu cuerpo de punta, como cuando él te recorre con sus manos y los minutos se vuelven segundos y los segundos se esfuman sin darte tiempo a saborear de verdad esos momentos.

Esa persona que hace que te sientas especial, diferente, que te valora como eres o que te hace reír a carcajadas simplemente haciendo un gesto o diciendo cualquier bobería. Esa persona con la que los temas de conversación parecen ser infinitos porque nunca se acaban; que cuando estás triste, enfadada o desmotivada, hace lo que sea para sacarte una sonrisa y darte ánimos...

No se exactamente lo que todo esto significa, ni porqué me pasa, sólo sé que me gusta sentirlo y que espero que siga siendo así :).

Y lo único que pienso es...¿fue todo una mentira?

AHORA!

Que error más grande
pensar que la vida se acababa
por no estar a tu lado,
y resulta que no!
que sigue y vienen muchas cosas buenas
que si no las dejara entrar en mi vida
por tener el corazón encogido de dolor,
no sabría lo bonito que es mantener tu recuerdo,
como algo del pasado,
con muchos momentos buenos
que ahora dejan pasar a nuevas sensaciones,
que quizá era lo que me hacía falta,
volver a sentir al desprenderme de ti.
Las palabras fluyen por mis manos,
la pluma se deja llevar,
tu recuerdo, a veces amargo,
hace ciertas apariciones,
pero ya apenas hacen daño...
todo se queda en un "ayer"
que hace que viva más que nunca el "AHORA".

Y cómo te olvido...?

Malditas sean las historias de los cuentos y películas con finales felices, las palabras vacías de significados, los momentos que se convirtieron en mentiras, los "te quiero" que se evaporaron como si nada… Creer en algo que para mí era un todo, pero para él sólo un pasatiempos.

Y ahora estoy aquí pensando en tí en cada instante, echándote de menos, deseando que todo sea una pesadilla y poder hablar contigo como si nada hubiera cambiado, que tus "te quieros" volvieran a resonar tras el teléfono, quedarme dormida a tu lado y saber que todo iba bien, que me mataras a cosquillas en la cama a pesar de mis súplicas... Recordar cada momento contigo sólo son cuchillos que se me clavan por todas partes, pensar que no fuiste capaz de luchar por algo que era tan bonito...y por mi parte tan profundo y tan real... hace que se me revuelva el estómago buscando una explicación, que por mucho que intentas explicarme no entiendo. Qué daría por un beso tuyo, un abrazo, una caricia o simplemente estar frente a ti y que todo continuara. No se cómo...¿cómo hago para olvidarte? ¿cómo consigo que los recuerdos se difuminen, pasen a ser parte del pasado y no sigan grabados en mi corazón como si de fuego se tratara?

Dicen que el tiempo todo lo cura...

GALLETAS 2

Y cuando me decidí a coger una gran galleta, saborearla, disfrutarla...y tratarla con cuidado para que no se pusiera rancia, resulta que ella sola se volvió dura como una piedra, como si una pelicula transparente la protegiera y no quisiera que siguiera comiendo de ella... ¿POR QUÉ? ¿Por qué durante un tiempo no podré comerla? ¿por qué tiene miedo a no ser la única galleta? Y yo que sólo quiero disfrutarla durante tanto tiempo que me es imposible comerla sin saborearla y por eso necesito guardarla, cuidarla y no quiero comer otras, quiero esa, esa que tan bien sabe, esa que no engorda, esa que tiene tantos atributos que la enriquece y cada día que como de ella los sabores me desbordan. Necesito esa galleta ¡ESA! Y NO QUIERO OTRA. :(

Punto y coma o punto y a parte????

Diane Arbus

(Diane Nemerov)

14.3.1923 NY - 26.7.1971 NY

Moda y retratos en sus ciclos libres, intentó realizar una tipología de lo anómalo en la línea de Sander. En general, fue de gran influencia en la fotografía de los años 60 y 70.

Los abuelos eran inmigrantes judios polacos. En 1930-40, estudió en Nueva York (Ethical Culture School y Feldston School). Conoció al luego fotógrafo Allan Arbus y se casaron en 1941. A partir de aquí se orientó en la fotografía. En lo esencial fue autodidacta. Desde 1946, comenzó sus primeros experimentos con una Speed Graphic. En esta fase, tuvo un breve período de estudio con Abbott. Con Allan A. ( a cargo de la tienda de pieles de los abuelos) hizo sus primeras fotos de moda. Desde este momento, realizó con regularidad desde 1947 fotografía de moda para Glamour, Vogue y Seventeen.También hizo trabajos de publicidad, encargada por Young & Rubicam, para Greyhound y Maxwell House Coffee. Tenía un taller junto a Brodovitch; en 1958 junto a Model A. Después de esto abandona la moda para volver a los proyectos libres, con los que Arbus desarrolló una afinidad especial por las formas marginales de la sociedad. Se separó de Allan A. en 1959. A comienzos de los 60 publicó su obra, que generó controversia desde el principio, en revistas como Esquire, Harper´s Bazar o Nova. En esta época, también realizó retratos (por ej., Lucas Samaras, Frank Stella, James Rosenquist, Jorge Luis Borges y Marcel Duchamp) y Home Stories, así como ensayos gráficos que caricaturizaban lo "normal" (por ej., el en apariencia sano mundo del pequeñoburgués en el campo nudista). Ejerció la docencia en la Parsons School of Design, Nueva York (1965-66), en la Cooper Union, NY (1968-69), y en la Rhode Island School of Design, Providence (1970-71). Le concedieron la Beca Guggenheim en 1963 y 1966. Obtuvo el Premio Robert Leavitt, en 1970. en 1967 participó en la importante exposición del MoMA "New Documents". Aunque ya se la celebrase en vida (también se la criticó duramente; véase el reproche de Susan Sontag de un "mensaje antihumanista"), se convirtió por vez primera en una figura de culto de la escena fotográfica tras su suicidio y tras la gran retrospectiva en el MoMA (1972).

RICHARD AVEDON

Selección de fotos de las diferentes etapas y temáticas de Avedon.

Ellen Auerbach (Ellen Rosenberg)

20. 5. 1906 Karlsruhe - 31. 7. 2004 NY

Estudios de retratos, fotos objetuales y publicidad moderna en el centro de una obra que se mueve en el entorno de la Bauhaus. Estudios de escultura en Karlsruhe, e.o. con Karl Hubbuch. En 1928, traslado a Stuttgart a la Akademie der Bildenden Künste. En esta época, primeras fotos con una cámara 9 x 12. En 1929, se trasladó a Berlín. En el taller de Peter Hans, conoce a Grete Stern. Con Stern, se encarga del estudio de Peterhans tras la llamada de este a la Bauhaus. Retratos, publicidad, fotografía objetual experimental bajo el nombre de la empresa ringl + pit. En 1933 recibe el primer premio por la foto publicitaria "Komol" en la "Exposition Internationale de la Photographie et du Cinéma" de Bruselas. Ese mismo año emigra a Palestina. En Tel Aviv abre un estudio dedicado a la fotografía infantil bajo el nombre de "Ishon". En 1936, abandonó el estudio y se trasladó a Londres. En 1937 se casa con Walter Auerbach. Ese mismo año, emigró a EE.UU. Allí experimentó con la luz ultrarroja y ultravioleta para restaurar imágenes impresas así como ensayos con la técnica de color Carbro. Retoma nuevamente la fotografía infantil. En 1944, s etraslada a Nueva York. Esporádicamente, realiza fotos para Time y Columbia Masterworks. En 1945 se separa de Walter A. En 1953, comienza la docencia de fotografía en el Junior College of Arts and Crafts en Trenton (Nueva Jersey). En 1955, hace un viaje fotográfico a México, junto a Eliot Porter. Hasta 1956, tiene una enorme documentación fotográfica sobre las iglesias mexicanas (en color y b/n). Seguidamente, publicación de dos tomos de imágenes: Mexican Churches (1987) y Mexican Celebration (1990).
Desde 1965, cada vez más ocupada en el ámbito de la terapia del aprendizaje abandona las actividades fotográficas.

"Me acuerdo tanto de ti..."

Es llamativo como a veces nos asalta, nos invade, nos inunda y nos habita la imagen de un gesto, de un movimiento, de una situación. Irrumpe en nosotros una palabra y una mirada;en definitiva, un rostro. Nos acordamos de alguien. Puede ser que con gusto, con alegría, al menos en principio. Pero pronto ese recuerdo es la ratificación de una distancia , de una separación. No está y, sin embargo, su ausencia se hace presente. No es una simple nostalgia, es una constatación. Si hay recuerdo es porque en algún modo algo o alguien se fueron. Que tal vez vuelva es estimulante, incluso cabría ser un consuelo, pero recordar es también reconocer que algo ha finalizado, se ha ido, se ha perdido. Que ese alguien se encuentre en otro lugar, por un lado es un alivio; por otro, una iquietud. Le echamos de menos y, a la par, está en nosotros. Tanto nos pertenece como le pertenecemos. Y sin embargo, no nos tenemos. En absoluto. Lo notamos. Lo sentimos. No es lo que más nos gustaría, pero es así. Echar de menos no es sólo senti una falta, es constatar que hagamos lo que hagamos cabe la distracción, pero no el olvido. Alquien nos tiene sin poseernos, le tenemos sin poder sino acariciar su ausencia. Lo notamos con intensidad, pero no está.

Ahora bien, en la palabra acuerdo está la palabra corazón. El recuerdo tiene siempre también una connotaciñón afectiva. Y nos gusta. No es una simple repetición, es una reiteración, un modo de reactivar algo, de revivirlo. Se trata de que llegue a ser una rememoración. Quizá hayamos de tornar ese recuerdo en memoria, lo que supondría no una simple añoranza del pasado, sino muchas posibilidades latentes y vivas, y algún porvenir. Acordarse de alguien es asociarse con él, con ella, de modo singular, es una conmemoración.

En la noche, un recuerdo irrumpe en silencio. Nos adormilamos al susurro de las palabras que alguien no nos dice. Amanecemos en brazos que no están. Y, sin embargo, no todo es un espejismo. Algo nos enlaza, nos vincula, algo que no es precisamente menos real que una ausencia. Podríamos intentar denominarlo, pero con palabras tan sencillas que resultarían excesivas. Recuerdo cuando no necesitábamos recordar.

Me acuerdo de ti. Compartimos una memoria común, y desearía hacer contigo algo que por cordial fuera para ambos memorable. Me acuerdo tanto de ti que, como suele decirse, me desvivo por verte, por oirte, por presentir que quizá a ti te ocurra algo similar. No te aconsejo tanta ansiedad, ni tanta turbación. Preferiría que se te pasara. Es decir, que nos viéramos. Lo digo por mí.




LIBRO: "Contigo" (Capítulo 3) ÁNGEL GABILONDO

GALLETAS

Llegas a la cocina, y en el centro de la mesa hay una enorme fuente de galletas, de todos los sabores, formas y colores: de chocolate, canela, caramelo, con pepitas, integrales... Tienen una pinta exquisita!!!

Pero de repente me doy cuenta de que una está rota, a otra se le ha caído el chocolate, otra está mordida...y sin quererlo sigo viendo fallos en ellas, se que están buenísimas y que por dentro su sabor será aún mejor, sólo hay que olerlas, es como si ese olor fuera dibujando un paraíso por todo mi cuerpo, pero no puedo evitar buscarle esos pequeños fallos.

Ha llegado el momento de arriesgarme y coger una, la que sea...y si no me gusta, ya pasaré a otra, pero si no las pruebo...no sabré nunca cómo saben no?

"Antes, ahora y siempre"

Hoy...justamente hoy hace un año que te fuiste para siempre, hace un año que no veo tus grandes ojos, que no toco tus manos suaves, que no te abrazo, que no puedo llegar a casa y darte un beso en la frente.

La casa sin ti parece vacía...

...A veces recuerdo como revoloteaba por tu casa mientras me preparabas pan con mantequilla y azúcar o me ponías leche condensada en un vasito, anda que no me gustaba!! jajaja, me malcriaste de la forma más dulce que se puede hacer, pero no te culpo, cómo voy a hacerlo! si a ti también te encantaban esas cosas, eras una golosa!! Todavía recuerdo un día de Reyes en que llevé el roscón de merengue a tu casa, lo abrí sobre la mesa y cuando te volví a mirar tenías las manos y la boquita llena de merengue...te me quedaste mirando con los ojos abiertos de par en par y lo único que hice fue reírme contigo, porque sabía que lo estabas disfrutando a lo grande! O cuando fumabas a escondidas y escuchabas a alguien lanzabas el cigarro a lo loco...podrías haber quemado algo pero en ese momento ni lo pensabas jajaja.

Recuerdo también, que no te gustaba que te sacáramos fotos o vídeos porque decías que salías fea, cosa imposible porque eras una preciosidad siempre. Menos mal que nunca te hicimos caso, porque ahora tengo vídeos y fotos tuyas para hartarme, aunque nunca es suficiente.

Tu risa era tan contagiosa que desearía volver a oírla. Aún te echo de menos...

Pa´que llore mi madre que lloren las de ell@s!

Eres buena, SÍ! todo el mundo lo sabe, y quizás muchos se aprovechan de eso, pero tienes tus limitaciones...

Hay días en que te hierve la sangre y estás a punto de reventar pero te dices a ti misma que puedes con eso y te relajas, a lo mejor por no parecer mala persona y no crear conflictos...pero el día se acerca, no se cómo reaccionaré, que diré, ni cómo actuaré...

...MI PACIENCIA SE AGOTA...

Aquí y ahora

¿Dónde estás?

Anoche te acercaste sigiloso mientras dormía y las frías sábanas se tornaron cálidas. Cuento los minutos, esperando a que vuelvas a aparecer, pero que esta vez se detenga el tiempo durante días para poder disfrutar de esa caricia en mi mejilla, de ti, de tu compañía...y que compartamos cosas que aún no he tenido el placer de conocer contigo. Porque sabes como hacerme reír. Qué más puedo pedir, por ahora eres perfecto, sólo soy yo para ti y tú para mi. Así que disfrutaré del momento.

Mientras....te espero en mis sueños..... :)

ME!

La gente viene y va. Unos se quedan a tu lado, otros en tu corazón y otros se mantienen aunque sea en la distancia. Hay personas que no saben ni quien eres, personas que te adoran y otras que te envidian o te odian, o simplemente no les importas. Sin embargo, yo sigo aquí, en ocasiones inmóvil, viendo como se mueve todo a mi alrededor, mirando absorta las expresiones, gestos, sonrisas, críticas, llantos... los sentimientos de la gente que me rodea, y entonces actúo, dependiendo de la situación y de la persona, adaptándome a cada momento como si de mi misma se tratara... y es que normalmente cuando lo hago es porque me importan y no lo puedo evitar.

Es cierto que a veces se me va la cabeza y hago tonterías, que quizás, no corresponden con mi edad, pero... ES TAN DIVERTIDO!!!

Muchas personas me tachan de demasiado buena, demasiado tolerante, demasiado ilusa...pero soy así, sé que también he de sacar un poquito de picardía y pensar mal a veces... y he de decir que lo hago, aunque siempre vuelva a resurgir la "meri buena" jajaj. Ahora incluso me tachan de pija!!!!! y yo les digo... y qué!! que pasa si ahora me gusta vestir bien, porque puedo, porque antes aunque quisiera no podía!!! Pero ahora me siento bien conmigo (quizás no tanto como debiera, pero poco a poco se consigue), así que paso de esas etiquetas que me pone la gente. Ahora les digo a esas personas una cosa, cambie lo que cambie de mi, siempre voy a ser yo, porque eso se lleva por dentro, no en la fachada que se ve a simple vista, y debo decir que hasta esa fachada es maravillosa aunque mucha gente (y en ocasiones yo misma) no se den cuenta.

Sólo les planteo una cosa: ¿Qué pasaría si ya no fuera cómo soy?

FELIZ 20 SUPERCUMPLEAÑOS!

Porque los supercumpleaños son esos que duran 1, 2, 3... semanas ¡y las que haga falta!

Las chicas de mi vida :)

Porque con ellas todo es mejor! :D

ELLA!

Ella...

La mujer que me quiso sin haberme visto.

Que me mantuvo en sus brazos durante mucho tiempo.

Que cuidó de mi cada instante y aún continúa haciéndolo, aunque sea en la distancia.

Que fotografió cada tontería que hacía y los más adorables momentos que puedo recordar.

Que me enseñó tantas cosas, entre ellas humildad, cariño, respeto y confianza.

Que no para de enseñarme porque aún me queda mucho que aprender.

Esa mujer que tiene un corazón que no le cabe en el pecho y una ganas de dar sin esperar nada a cambio, de la que mucha gente debería aprender.

Esa mujer que aunque pase por un mal momento, saca la fuerza de lo más hondo de su ser para enfrentarse a las adversidades.

Que a veces se siente vieja, fea, arrugada...pero poco minutos después se da cuenta de lo que vale, de lo maravillosa, guapa y fantástica que es.

Esa mujer, esa gran mujer, es MI MADRE.

TIM NAVIS

Exámenes......

Reflexión estúpida I:"El camino fácil"

"A veces pienso en seguir el camino fácil, pero pocos minutos después me doy cuenta de que los caminos fáciles al final se vuelven los más dañinos.

Lo fácil siempre termina siendo perjudicial para nosotros.

Sí! me preocupo mucho por los demás, quizás demasiado, cuando debería centrar parte de esa preocupación en mi, en mirarme, en mimarme y en quererme yo.

Por eso no quiero caminos fáciles con finales críticos. Pero cuesta tanto... No es nada agradable mirarte al espejo y sentir asco, asco de ti misma, de lo que representas, y sé que lo puedo cambiar y lo voy a hacer, pero también sé que nunca voy a estar contenta con el resultado... porque no seré como quiero ser. Porque debido a mi constitución eso es imposible... no me gusta compararme, pero inevitablemente siempre termino haciéndolo en todos los sentidos, que si ella es más guapa, que si tiene mejor cuerpo, que si ell@s son más que yo...no valgo...

Todo es tan relativo...

Cuando piensas "pero si él o ella son perfectos!" ¿perfectos respecto a qué? ¿A lo que ha estipulado la sociedad? ¿a los cánones actuales que tienen a la gente loca? La gente está perdiendo el rumbo, ahora hay tallas imposibles, figuras esqueléticas que penden de un hilo y a las que tristemente me gustaría parecerme.

ASCO... siento que es una palabra muy fuerte con la que me refiero a mi misma, pero no me extraña decirla o pensarla, es más, mi cuerpo se estremece al escucharla porque es como me siento y como me veo en estos momentos.

Siento impotencia por no poder llegar a "ser como...", se que de esa forma ya o sería yo...pero para qué ser alguien a la que no quieres?"

Cosas que se le pasan a una por la cabeza...



FOTO: Helmut Newton

Viendo el significado a las cosas insignificantes...

Si quiero, PUEDO!

Ya no quiero valerme de más excusas, ni quiero que me camelen con falsas palabras.
No quiero retos fáciles, ni gente que juegue conmigo.
No quiero parecer tonta, porque no lo soy.
No quiero seguir intentando desenredar un nudo imposible, ni que éste me enrede a mi y no me deje salir.
No quiero ver días de lluvia donde no los hay.
No quiero vivir en un mundo de mentiras, ni que mis caminos se simplifiquen a uno.
No quiero besos amargos, ni días pensando en ese sabor.

Son muchas cosas que ya no quiero, pero hoy....

Hoy quiero probar besos con sabor a locura.
Quiero despertarme con una sonrisa y mirar las cosas desde otro punto de vista.
Quiero tener miles de caminos por recorrer y puertas por abrir.
Quiero conocer mundo y gente nueva que me aporte sensaciones y experiencias que hasta hoy no he vivido.
Quiero hacer y deshacer mis propios nudos sin que ninguno de ellos me controle.

Hoy quiero...y sé que puedo.

...

Y cuando pensabas que en lo único en que se podía creer era en la familia, en tu familia...te chocas con la pared y caes al suelo de golpe, ¡Y QUÉ GOLPE! No eres capaz de entenderlo, porque antes todo era perfecto, no existían las malas caras, ni ninguna palabra fuera de lugar, ni una voz más alta que la otra, excepto la de mi hermano y la mía cuando parecíamos ordinarios llamando a mi abuela para que se asomara a la ventana ¡que tiempos aquellos!. Todo parecía estar en armonía, hasta que un día todo explotó, y ahí comenzaron los llantos, las malas caras, las voces altas... todo eso que jamás pensé que pasaría, pero que fue lo que empezó a deshacer mi vida en pedazos en una milésima de segundo. Ya no sé en qué ni en quién creer, dudo y desconfío de todo, tengo miedos que antes ignoraba. Cada día descubro cosas nuevas que intento negar, pero que son tan obvias que sólo consiguen hacerme aún más daño.

Siento...

Hay días en los que te sientes bien, otros en los que te sientes mal y otros en los que prefieres no sentir absolutamente nada.

Siento que estoy apagada, que no tengo ganas de nada, que no me gusto, que no tengo fuerzas para decir lo que debiera, que no llego a los objetivos que tengo fijados... que el blanco se me va transformando en gris y ya se está tiñendo de negro, que hay días en los que llueve y el cielo está totalmente despejado, que el suelo que piso me va atrapando lentamente, que mis ojos entán ciegos y mis oídos tapados, que la sonrisa que se me dibuja en la cara no refleja lo mismo que antes, que el corazón se me hunde en el pecho y el estómago se hace un nudo...

Si me tocas...

Y a veces te pienso, recorriendo mi cuerpo lentamente, cada centímetro de mi piel con cada uno de tus dedos, con tus labios, con tu lengua... mientras yo me retuerzo de placer. Siento escalofríos extraños que se extienden por todo mi ser y entro en tu juego, ahora soy yo la que te recorre y tú el que se estremece, y se que te gusta, lo noto en tu cara, en tu respiración y en el latido incontrolado de tu corazón. De repente, sonreímos y comenzamos a besarnos como locos bajo las sábanas, mientras éstas bailan sobre nosotros al compás de nuestros movimientos.

Palabras...

"... las palabras pasaron a ser sólo eso, palabras y los gestos basura..."

?

Porque la pena me invade, porque no se como actuar ante esta situación, porque veo como a mi alrededor hay personas que sufren mientras yo evito ese sentimiento sólo por no dejarles caer. Es duro, es un sentimiento que me reconcome por dentro y que no puedo dejar salir por no herir a nadie o por no molestar con mis historias a otros, pero duele tanto... Imaginar, sentir y ver cosas que nunca pensaste que pasarían, porque todo era perfecto, pero ahí están...al otro lado, justo al otro lado. Pero llegará un momento en que todo salga a la luz por su propio pie, quizás me sienta aliviada o puede que me hunda un poquito más.
No se que camino tomarán las aguas, pero si estoy segura de que estos sentimientos que se mueven en mi interior no son agradables, me inquietan, me quitan el sueño, me hacen llorar...pero siempre en mi soledad. Y aunque quiera, y a veces lo sienta asi, no puedo odiarle, es imposible! porque le quiero demasiado, porque es especial e importante en mi vida, incluso puedo decir que es primordial e imprescindible, eso es lo que me hace tener fuerzas e intentar ver las cosas desde otro punto de vista, sin juzgar, porque es feliz, y ¿quién soy yo para impedirlo? Quizás tenga la fuerza y el valor suficiente para hacerlo, pero eso significaría obligarle a ser infeliz por un antojo mio.

Mis dibujos.

"Extremos"

Porque te aferras a algo sin sentido, que no permite que te acerques más de lo que una vez lo hiciste, y que incluso esa vez todo pareció mentira. Las palabras, las miradas, las caricias...todas esas cosas que hacían que fuera real pero que a la vez mentían tan descaradamente, mientras yo continuaba cegada por sus encantos.
Y en esas noches que paso sola en la oscuridad de mi habitación me pregunto...¿Por qué? ¿Por qué no lo vi? ¿Por qué dejé que me hicieran ese profundo daño que sentí? y lo que es peor... ¿Por qué hoy en día me lo vuelvo a plantear, cuando lo único que quiero es que caiga algo nuevo en mi camino para aprender cosas desconocidas y descubrir un nuevo enigma? Quizás me ofusco demasiado en la búsqueda de ese cambio, o tal vez ni siquiera quiero que pase, y recordando el ayer disfruto pensando en lo bueno y lo malo de aquellos tiempos, esos tiempos que traen a mi "ahora" nostalgia y a la vez rabia. Pero al fin y al cabo, el amor es amor, un virus extraño que trae consigo tanto alegrías como dolor, pero es lo que da la chispa a nuestras vidas no?

"Gracias"

Quiero dar las gracias a todas esas personas que han estado siempre ahí, que aún sin decirles nada, cambiaban el mundo porque yo estuviera bien. Gracias a esas personas por las que tanto di, pero que me demostraron que no valía la pena luchar por ell@s. Gracias a l@s que me hicieron sentir insignificante, llorar, enfadarme, reir, saltar, disfrutar, encerrarme, salir...porque cada una de las cosas que me han pasado forman parte de mi vida, vuelvo a repetir ¡MI VIDA!, en la que con cada pasito que doy me voy curtiendo y en la que nunca terminaré de aprender por muchos palos que me den o por muy mayor que sea, porque cada día es único y diferente.[...]
Aunque a veces me arrepienta de las decisiones que tomo, sé que he de estar orgullosa de mi, de como soy, de lo que siento y hago sentir a los demás, de mis virtudes y mis defectos, de mis chichas!(jaja) y de todo, porque no hay nadie como yo, y eso es algo que no puedo ni quiero cambiar.
GRACIAS (04/10/09)

"Recuerdos..."

Este texto lo escribí cuando realmente tomé conciencia de que ella ya no estaba. Me costó tanto escribirlo como volverlo a leer, y me gustaría compartirlo:

"Ya hace tres semanas que te fuiste, y ahora es cuando realmente estoy notando tu ausencia. Aunque se que estás a mi lado incesantemente, no puedo evitar echarte de menos, saber me me inundan las ganas de darte un abrazo y mil besos y no puedo...se me está haciendo muy difícil. De repente todo se me viene encima como si acabase de pasar... Recuerdo cada momento que pasé contigo, desearía tanto que se volviesen a repetir... pero la vida es así para todo el mundo y sé que tú ahora mismo estás mejor, que te has quitado de encima todo ese peso que llevabas con esa maldita enfermedad que te iba consumiendo lentamente y contra la que luchabas.

Eres una de las personas más importantes de mi vida, eres mi abuela, fuiste como una madre, pero también eras una persona maravillosa de la que mucha gente debería aprender, eras especial, tanto para mi, como para los que te rodeaban.

Quiero decirte que siento si de pequeña te di mucho la paliza con algunas cosas, si cuando fui ya mayor te molestaba mucho... pero sabes que lo hacia con cariño. También siento muchísimo, y esto me pesa, si últimamente no te presté toda la atención que merecías, pero quiero que sepas que nunca dejé de quererte ni de pensar en ti.

Hay veces que siento que estás junto a mi, y otras en las que me siento vacía, esta semana sólo he sentido eso, quizás sea porque sé que es imposible que vuelvas. Pero sintiéndome así lo único que me hago es daño, y no sólo a mi, si no también a la gente que me rodea y a la que tanto quiero. Sé que tú no querrías esto, así que he decidido empezar a tomarme esto de otra forma, porque sé que si estuvieras y me vieras así te pondrías triste también.

Necesitaba escribirte unas palabras más, tanto como para desahogarme, como para que quedara constancia aquí y hacértelas llegar de alguna forma.

Mañana será otro día...me miraré al espejo, sonreiré y seguiré mi camino por esta vida que es muy corta y tengo que aprovechar como hiciste tú en su momento (aunque sé que sufriste lo tuyo).

Esto es un ciclo, lleno de experiencias, tanto buenas como malas, que me irán puliendo para que algún día, cuando llegue mi momento, saber que tuve una vida plena llena de vivencias y rodeada de gente maravillosa.

Te quiero muchísimo. Antes, ahora y siempre." (05/03/09)

"Con olor a café"

Bienvenidos tod@s a mi blog, creado con el fin de escribir cositas y colgar trabajos de la facultad.

"Con olor a café" parte de mi primera obra personal, bautizada así porque es una de las sensaciones que aún me remontan a una época en la que estaba con alguien muy especial y que ya sólo está en mi corazón.

Cada pasito que doy va por ti.