Palabras...

"... las palabras pasaron a ser sólo eso, palabras y los gestos basura..."

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Porque la pena me invade, porque no se como actuar ante esta situación, porque veo como a mi alrededor hay personas que sufren mientras yo evito ese sentimiento sólo por no dejarles caer. Es duro, es un sentimiento que me reconcome por dentro y que no puedo dejar salir por no herir a nadie o por no molestar con mis historias a otros, pero duele tanto... Imaginar, sentir y ver cosas que nunca pensaste que pasarían, porque todo era perfecto, pero ahí están...al otro lado, justo al otro lado. Pero llegará un momento en que todo salga a la luz por su propio pie, quizás me sienta aliviada o puede que me hunda un poquito más.
No se que camino tomarán las aguas, pero si estoy segura de que estos sentimientos que se mueven en mi interior no son agradables, me inquietan, me quitan el sueño, me hacen llorar...pero siempre en mi soledad. Y aunque quiera, y a veces lo sienta asi, no puedo odiarle, es imposible! porque le quiero demasiado, porque es especial e importante en mi vida, incluso puedo decir que es primordial e imprescindible, eso es lo que me hace tener fuerzas e intentar ver las cosas desde otro punto de vista, sin juzgar, porque es feliz, y ¿quién soy yo para impedirlo? Quizás tenga la fuerza y el valor suficiente para hacerlo, pero eso significaría obligarle a ser infeliz por un antojo mio.

Mis dibujos.

"Extremos"

Porque te aferras a algo sin sentido, que no permite que te acerques más de lo que una vez lo hiciste, y que incluso esa vez todo pareció mentira. Las palabras, las miradas, las caricias...todas esas cosas que hacían que fuera real pero que a la vez mentían tan descaradamente, mientras yo continuaba cegada por sus encantos.
Y en esas noches que paso sola en la oscuridad de mi habitación me pregunto...¿Por qué? ¿Por qué no lo vi? ¿Por qué dejé que me hicieran ese profundo daño que sentí? y lo que es peor... ¿Por qué hoy en día me lo vuelvo a plantear, cuando lo único que quiero es que caiga algo nuevo en mi camino para aprender cosas desconocidas y descubrir un nuevo enigma? Quizás me ofusco demasiado en la búsqueda de ese cambio, o tal vez ni siquiera quiero que pase, y recordando el ayer disfruto pensando en lo bueno y lo malo de aquellos tiempos, esos tiempos que traen a mi "ahora" nostalgia y a la vez rabia. Pero al fin y al cabo, el amor es amor, un virus extraño que trae consigo tanto alegrías como dolor, pero es lo que da la chispa a nuestras vidas no?

"Gracias"

Quiero dar las gracias a todas esas personas que han estado siempre ahí, que aún sin decirles nada, cambiaban el mundo porque yo estuviera bien. Gracias a esas personas por las que tanto di, pero que me demostraron que no valía la pena luchar por ell@s. Gracias a l@s que me hicieron sentir insignificante, llorar, enfadarme, reir, saltar, disfrutar, encerrarme, salir...porque cada una de las cosas que me han pasado forman parte de mi vida, vuelvo a repetir ¡MI VIDA!, en la que con cada pasito que doy me voy curtiendo y en la que nunca terminaré de aprender por muchos palos que me den o por muy mayor que sea, porque cada día es único y diferente.[...]
Aunque a veces me arrepienta de las decisiones que tomo, sé que he de estar orgullosa de mi, de como soy, de lo que siento y hago sentir a los demás, de mis virtudes y mis defectos, de mis chichas!(jaja) y de todo, porque no hay nadie como yo, y eso es algo que no puedo ni quiero cambiar.
GRACIAS (04/10/09)

"Recuerdos..."

Este texto lo escribí cuando realmente tomé conciencia de que ella ya no estaba. Me costó tanto escribirlo como volverlo a leer, y me gustaría compartirlo:

"Ya hace tres semanas que te fuiste, y ahora es cuando realmente estoy notando tu ausencia. Aunque se que estás a mi lado incesantemente, no puedo evitar echarte de menos, saber me me inundan las ganas de darte un abrazo y mil besos y no puedo...se me está haciendo muy difícil. De repente todo se me viene encima como si acabase de pasar... Recuerdo cada momento que pasé contigo, desearía tanto que se volviesen a repetir... pero la vida es así para todo el mundo y sé que tú ahora mismo estás mejor, que te has quitado de encima todo ese peso que llevabas con esa maldita enfermedad que te iba consumiendo lentamente y contra la que luchabas.

Eres una de las personas más importantes de mi vida, eres mi abuela, fuiste como una madre, pero también eras una persona maravillosa de la que mucha gente debería aprender, eras especial, tanto para mi, como para los que te rodeaban.

Quiero decirte que siento si de pequeña te di mucho la paliza con algunas cosas, si cuando fui ya mayor te molestaba mucho... pero sabes que lo hacia con cariño. También siento muchísimo, y esto me pesa, si últimamente no te presté toda la atención que merecías, pero quiero que sepas que nunca dejé de quererte ni de pensar en ti.

Hay veces que siento que estás junto a mi, y otras en las que me siento vacía, esta semana sólo he sentido eso, quizás sea porque sé que es imposible que vuelvas. Pero sintiéndome así lo único que me hago es daño, y no sólo a mi, si no también a la gente que me rodea y a la que tanto quiero. Sé que tú no querrías esto, así que he decidido empezar a tomarme esto de otra forma, porque sé que si estuvieras y me vieras así te pondrías triste también.

Necesitaba escribirte unas palabras más, tanto como para desahogarme, como para que quedara constancia aquí y hacértelas llegar de alguna forma.

Mañana será otro día...me miraré al espejo, sonreiré y seguiré mi camino por esta vida que es muy corta y tengo que aprovechar como hiciste tú en su momento (aunque sé que sufriste lo tuyo).

Esto es un ciclo, lleno de experiencias, tanto buenas como malas, que me irán puliendo para que algún día, cuando llegue mi momento, saber que tuve una vida plena llena de vivencias y rodeada de gente maravillosa.

Te quiero muchísimo. Antes, ahora y siempre." (05/03/09)

"Con olor a café"

Bienvenidos tod@s a mi blog, creado con el fin de escribir cositas y colgar trabajos de la facultad.

"Con olor a café" parte de mi primera obra personal, bautizada así porque es una de las sensaciones que aún me remontan a una época en la que estaba con alguien muy especial y que ya sólo está en mi corazón.

Cada pasito que doy va por ti.